作时光｜万物长 (1/2)

元旦至，寒冬深，年岁去，万物长。

放假在家，翻了翻自己的旧文夹子。有两年，有年是bbs上，有年是博-客上，居然把当年每个月的事用隐语记录下来。

可惜有些已然不知在说什么，可惜如今的我，懒得去回顾自己的整年都做了些什么。

更懒于去过所有的节日。在我看来，所有的节日，都是人们为找乐的理由；至于一年与一年的划度，也是人们对日子的一种计数而已。我说，我要以我的一生为一年计，那又有什么不可以？

明天侄子去乡下办周岁宴席，只有看着他，从我抱都不太敢抱的一丁点，到现在拉着我的手无声地问我“这是什么”要我反反复复地教的他，才感觉到日子不断在过去。

他的日子是溪流，将要经过无数的崇山峻岭；而我的日子如海，一处一处的何其相似，一旦起浪，那便能将一切摧毁。

去年？去年当然有不一样，去年的不一样，就是你现在看的这本书。关于她，我已说了太多。所有的参与者，所有的读者，请容我静默地，静默地在心中念：“。。。。”

你们懂的。我相信。

早上与艳视频通话，看到了她的小女儿，真是喜欢。而，我看2002年的总结，那年她一直出现。我们有多少年不曾这样亲密了？是有那么几年，我们几乎不联系。可在彼此人生中最关键的几个结点，所幸她都在，所幸她都在。

这漫长的日子。终究还是要如海深潜般，一直地过下去。

愿你们都好。。愿所有看到我文字的人。都好。我同样庆幸有你们在。。。

附上十数年前矫情的我。。。与君共度“作”时光～～～那年对我来说，是转折的一年。发生了太多的事。

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&水……流年?我的>

突然有清理这一年的**

一月

得到一本红色日记本，重新开始停了十年的日记。才发现，在它以前的日子都已忘却。

二月

回到龙岩

见到一年多没见的艳

一晚上喝掉了大半瓶的红葡萄酒

第一次染发

日记都是回忆回忆和回忆，想像下一次见面的情形，想不出为什么不能保留临界的美好

长时间频繁的和一个人通电话（当然后来知道其实我已经是频繁最低的一个），问艳这种感觉是不是有点危险她说你有这种想法就是有点危险了，这注定是我隐藏最深的秘密之一

曾经等待，曾经故意的触碰。希望能确认我已经不在乎

三月

只记了两天的日记，70的页面是泪痕

我不知道我付出的真诚是否值得。我遇到的是否真实，一度以为那个时刻已经真的解脱

以乱涂乱画的方式告别一个酒吧，现在那些留言和画还留在我的抽屉：一个人的生命是条河，有鼻子有眼睛

遇到一个男人

我很疑惑为什么我总以为自己是在选择，却要到最后才知道我始终是被选择的

到来和离开我总是被动和被迫

这个月的最后一天我看清了那人的长相，这是我第一次被憎恨。在半年前我就该见到这个人，但是事实上我只看到这个人的背影，我执意的不让这个人的长相映入我的眼眶

我不能恨也不愿意恨这个人

开始听陈升

四月

婉转着自己的心思，像爱或者不爱。像爱或者被爱，像伤害与被伤害。然而后来也明白了，什么都没法先设定的

需要用很多很多的情感来填补心里的虚空

梦见一个人他说要离开了，想念只不过一个方向而已

崩溃的哭。我再也忍受不了虚拟和虚幻

听到了一首叫做《开往春天的地铁》的歌

和人在短信里闲闲的说话

仍然在忘记和未忘之间徘徊，一次一次的逼自己确定到底还是不是在乎

这个月的最后一天，带着日记本在厦门火车站写字等开往上海的车

五月

去上海见艳。在火车上写了很多很多的字

中途收到短信。一些记忆全部自动跑出来，我坐在车厢里。流下了说过不会流的眼泪。可能这些水分本来就在我的体内，但是我一直忍着忍着

也许世界的本原就是简单。比如童话

她说，想就想罢，想就对他说。这是我任性的由头。任性的勉强。

怀疑自己的想念是否真实，或者只是因为寂寞

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遇到一个女孩

丢了四辆自行车。但幸好还有最后这辆

希望自己的头发快快长长

发现曾经在乎的这一次是真的飞散。一时的轻松反而让我感觉不适

再一次幻想重逢。但是换了对象。所以，可能一切都是假的

想把自己和外界完全隔离

工作处于待岗状态

六月

问自己到底什么才是你想要的

有人来了又走

我不清楚自己是不是总在做傻事

一个朋友去了云南

度过23岁生日，得到一只鱼

那个憎恨我的人再次侮辱我

哭泣，彻底丢弃。我的勇气呢？

那天望着他，眼里定然有着惊恐不安；然而他还是不曾留下

七月

感觉被遗弃

嫉妒撕啃我的心

感觉到面对这个世界的无力与渺小

梦见我的灵魂离开躯体，远远看着我的肉身

时间的先后并不代表什么

因为诱惑，我忽略了许多东西