第7章 石秋萍 独自打拼 (4/5)

在这段日子里，我教会了陈敏思、王小平他们设计软件，却也在与他们的讨论中，学会了看清自己，我走过的路，只是匆匆走着，并没有回头去看一看，当我走的稍远的时候，能遇上向我问路的人真好。当我站在教育别人，俯瞰别人的角度时，对自己也有了新的认识，也发现了自己的不足，其实说他们的问题，我何尝不是也有过呢，不是在过去，而是目前也在时时刻刻出现着。看来说别人的话，自己做起来也很难。

我现在很少想到清风了，想的最多是我的父母，想起儿时他们对我的孜孜教诲，想起我在青春期时听到的絮絮叨叨，想起耳边的嘘寒问暖，想起不经意间却饱含人生哲理的餐桌畅谈。他们是多么的爱我啊，为什么从前的我从未看见，从未感受到呢？是我愚傻蠢笨吗？是我的心智不全吗？我迷失了，迷失在自己的责问中，我开始在回忆中游荡，在过去中探究，整夜整夜的，过电影般重现着我的过往，拼劲全力的冥思苦想。最终我才在顿悟中明白，答案不是想出来的，是所有的回忆沉淀下来，所有的思绪稳定之后，积累出来的。我是聪明的，我不是我之前给自己定义的愚傻蠢笨，我的问题在于——我自私。我的生活中想的最多的是我自己，认同的最多的是我自己，相信最多的还是我自己。所以对于父母的话，从来没有真正的听进去，只是敷衍了事，从未专心思考过他们的话题，从未真正的在乎过他们的建议，更可悲的是我就没有体会过他们的感受，从未站在他们的角度思考过我的过失。他们为我所做的，我都理所当然的认为是应该这样的。作为父母他们不欠我什么，想想我，却欠了他们很多。空闲时我总能看见他们翘首企盼的目光，看见他们相互搀扶的背影，我是个不孝女，我给他们本应安静平和的晚年带去了那么多痛苦，在他们最需要陪伴的时候，却无法回到他们身边，有很多次想家的时候我都冲动地打好行囊，准备回到他们的身旁。但每每提起行囊，准备出门的时候，自己又再一次陷入对过去的惶恐之中，恐惧自己的再次发病，恐惧父母再次为自己陷入痛苦与劳累之中，我要学会坚强、学会承担，学会忘记痛苦，学会站在他人的角度思考自己，摒弃自私、虚荣的自己。待到自己完全恢复到健康之后，回到父母身边，陪他们安度晚年，弥补过去的遗憾，拾捡与父母快乐生活的点滴。想着、想着，我提起笔，给远方的父母写了离家后的第一封信。

亲爱的爸爸妈妈：

你们好吗

在我离开你们的日子，很想念你们，但我知道这想念远远不及你们对我的思念，我在北京，现在很好，我已经在一家文化传媒公司找到了工作，现在正在为一个电视剧开机仪式做会前准备，一切都很顺利，无需挂念。

你们的女儿长大了，学会思考、学会反思了，在思考中我发现了我性格中自私的一面，过去的我把自己看的太重了，我只活在自己的世界里，我错认为清风就是我的一切，爱情就是我的全部，却忽略了你们对我的爱，那真挚，毫无私心的爱，我曾经的任性、曾经的无所顾忌，对你们造成了深深的伤害，我想起了爸爸突然多起的白发，想起了妈妈天天红肿的眼窝，我错了，我用自私无情的一次次打击着你们，让你们为我操碎了心，吓破了胆。我了解你们，知道你们能原谅我，但我仍深感愧疚。

妈妈，我知道你会很担心在外独自生活的我，担心我能否吃好，穿暖，能否面对外界对我的刺激。在这里我可以很自豪的告诉你，我已经变了，变独立了，变得坚强了，我的病会好的，我找到了病的根源，我的病不是清风的离去，而是我自私的任性，我会勇敢的面对自己的自私，调整自己。说出来你可能不信，我现在会做饺子了，虽然没有您的手艺好，但我确实会了，等我回去后，你要再教教我，但无需你们动手，我自己独自为你们包一次饺子，让你们尝尝我的手艺，表达表达我对你们的歉意。

爸爸，你一直都很娇惯我，我知道你和妈妈都很喜欢我，视我为掌上明珠，所有该我做的事情，你和妈妈都做了。但现在我才发现你错了，错在你剥夺了我学习和成长的权利，抢夺了我该思考、该努力的机会。我批评的对吗？你接受吗？你一定在偷笑着点头吧，凭我对你的了解，我能猜的到，也能感受到。

爸爸，对不起，我以前经常会这样的指出你的问题和毛病，对你缺少该有的尊重和包容。我这是最后一次这样的任性了，我感觉自己长大了，你能感觉到吗？你说过的话，我都想起来了，你的批评，你的打骂，我都能理解了。我很庆幸有你这样的爸爸，你的严厉、你的怒不可亵，我都开始想念了。希望你能保持原有的风格继续在我人生的路上激励我、监督我、帮助我。我不对时，你要及时的骂醒我，但打就免了吧。毕竟我也长大了，你也老了，打不动了。

我在北京挺好的，请你们二老