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而更可怕的是我可以想像未来资讯只会更加流通，这是时代的趋势，将来一旦我出事便等於直接扼杀浩浩未来的路。
所以我们的臭事儿越早解决，对所有人都是好事，因为这便可以最大可能避免伤害到浩浩。
我不敢想像将来某天浩浩找到了对象却给对方知道他出身於luàn_lún家庭会是怎样。
又或他工作时被暴出这种丑闻需面对怎样的打压。
这一切都是我们三个被淫欲沖昏了头的大人的责任，而作为始作俑者的我更是罪不容辞。
是我把潘朵拉的盒子打开，自然有责任把它终结。
我的脑筋在不停的运转，但现在这状态我根本没法处理好任何问题，我的双眼在打量着四周，最终停留在办公桌右下角的抽屉上。
一个念头出现在我心中一闪而过，把我吓出了一身冷汗。
我知道这不是偶然，但这却是我过去不敢想。
我把那一丝恶念强行从我身体驱散，然后再拿出了全家福去镇压着自己的思想。
窗外的微光渐渐穿透了窗纱，我知道新的一天又要开始。
世界不会因任何人而停止改变，所以人只要活着，便要面对各种各样的事，还有责任。
我看了休息室一眼，知道自己是不可能休息得了，因为我相信自己只要一闭上眼也必然是她或她和父亲的身影，我不想看到她们。
把目光转回到了电脑上，脑海中又再出现了监控的画面，只是这次逃不了，因为我还需要工作。
既然逃不了，那上吧！时间和生活，正是人心灵最佳的疗伤药，只要努力的过好生活，把精力都放到工作上，我相信自己总有痊癒的的一天。
我再想了想，最后还是打了电话给岳父母，让他们去照顾小颖，然后便开始认真工作起来…………*日子日复一日，转眼已经是我和小颖决裂后的第三百六十一天。
我从睡梦中醒来，洗了个冷水澡，然后慢慢整理自己的仪容。
看着镜子中的自己，我发现自己在点神雕大侠的影子。
我的两鬓已差不多全白，本已瘦削的身体也变得更瘦。
看了一眼那陌生而又熟悉的下体，我对着镜中的自己开了个玩笑。
「喂～窝囊废，你现在白发有了、大雕也有了，而且也是为情所困，要不要打断自己的手试试？说不定会遇个郭襄一样的小妹妹被你电得神魂颠倒啊！」我冷笑了一下，对着镜子，开始练习起笑容。
由笑得比哭难看，到慢慢开始自然的微笑，我再次带上了叫冷静和理智的面具，走出了自己的办公室。
在公司上下巡视的一周，跟公司所有人都打上了招呼。
看着他们的目光，中层的仇视、高层的轻蔑、年轻的崇拜、低层的亲近，这一切映入我眼帘之中，令我枯燥的心境中燃起了一点自豪。
这一年来，我「雪犬」的外号如今在商界算是闯出了名堂，令我的知名度又上了一个层次。
当然，这外号也是在讽刺我是冷家的狗，还有我的私生活，但不招人忌是庸才，这反令我有种「手掌天下权，醉卧美人膝」的快感在我心中瀰漫，刺激着我男人的浪漫基因，使我感受到自己的存在。
我装模作样的帮一个来不及吃早餐的低层员工送上了一份三文治，然后凯旋回到了办公室，关上了门，感受了一下刚才权力给我的快感，然后重回到自己的位置上，开始新一天的工作。
在这短短一年的日子内，我的心境又起变化，一股老男人的苦涩无时无刻充斥在我心中，如果要给我的心境加上个形容词，我想，我是寂寞吧。
没错，我感到寂寞。
当所有悔恨和痛苦开始慢慢被化成回忆，人便会变得幻得失，随后便是对过去的自我否定，而最终记忆被沉淀，我们重新上路。
我知道这是个心理的过渡期，伤口总会在被时间治癒的一天。
只是多长呢？一年？十年？一辈子？我不知道。
人在执着时很多情绪都会被提升到极致，但真正的感情有多少其实很难说清，只要放开后才会知道。
我爱小颖，这是无容置疑的，但有多爱呢？我却给不出答案，我开始越来越不明白自己。
我不算坏人，但却和好人拉不上关系，甚至可说是极自私的人。
而像我这种人，即使再爱一个人，都不可能比不得上自己，也就是我最爱的永远只会是自己。
但是，关於小颖的回忆却经常在我脑海中闪过，虽然它没有再刺激我泪腺，但却在味蕾上留下了一层又一层的苦涩。
还有浩浩、父亲和已去世的母亲，这些影像就像一块又一块的砖头，在我身边堆成了一道高墙，把我和世界隔离。
也许，回忆的确是世上最美好的，但是这种美好却好总令人无法消受。
我恨不得把它从脑海中掘出来再堆到太平洋的深渊里，但它却如附骨之蛆，不管我怎努力都没法抽离。
现在只要我一停下，回忆便会找上我，把我抱入它的怀内。
所以我就是一个活在回忆中的人。
我感到自己又变回了那个看着妻子在身边自慰却又无能为力的男人。
明明拥有了着美好一切，但却没法亲手去拥抱它。
我内疚、自卑、失落、怨恨，很多的心酸在我脑中徘徊，最终化为一口口苦水，被我吞入了肚子，却没能消失，一直停留在左边我胸口内。
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