【】第七篇 欲望之轮回 (4/8)

回去的大巴上，柏桁和李冀都像是陌生人一样，连看都没有看我一眼。

我并不觉得心疼……即使有心痛，也让昨日无数次的高潮洗涤干净了。

果然，所谓的动心，只是浮云而已。

柏桁余光里对我的鄙视，让我感觉到庆幸。

如果我真的和他相处了，谁又能断言他不是下一个李冀呢？事实上果不其然，回到学校之后柏桁就四处宣扬我不是一个好女人，说我是公交车。

可惜他平时人缘就很差，根本没有人理睬他。

我不知道我对他造成什么伤害有多大，是不是真的把一个好人变成了坏人。

也许有，但是我真的不觉得内疚。

回到海山后，我没有在学校耽搁多久，就用支教的补助登记了房子。

搬家进去的那天，我自己一个人搬了一整天，累得满头大汗。

当终于搬完，我坐在床头，望着窗外的夕阳，忽然觉得很放松。

夕阳如血，鲜艳却不刺眼。

在高潮里有很多种绚烂的感受，但都和眼前这种美景带来的不同——绚烂，但是平静，这是截然不同的。

我为自己打气：是个yín_wádàng_fù又怎么样，你依然很优秀，为自己活着，时刻提醒自己不要忘记自己是个独立的人，这就够了。

如果还有李冀那样的人要挟自己，绝不要妥协，不要再让自己的时光被别人操纵。

哪怕身体是一匹野马，也要总系上一根缰绳。

就在这时，手机忽然响了。

我拿起手机，发现是葛斐的短信。

他分手以后经常和我发短信，但是我尽量克制着不回。

我觉得我已经够冷淡了，但是他似乎并没有因此而受挫。

他也没有像其他追我的人那样，总是缠着我跟我要一个结果。

我冷淡时，他就静静走开，过一段时间再发一句问候。

是不是搬完家了？你怎么知道。

你不是说开学就搬家么。

哦。

接下来要考研了吧。

恩。

你那么优秀，没问题的。

恩，我要看书啦。

好的，加油。

随时可以找我聊天，咱们是好朋友嘛。

我放下手机。

刚刚积累起来的一点气势荡然无存，我放空了一小会儿，然后眼泪就禁不住流了下来。

你干嘛老要打扰我啊，干嘛老要让我对世界有所期待啊，我就自己一个人好好的不行么。

我抱着枕头，哭泣着，眼前只有赤红色的晚霞，铺满房间。

只有我，我和红。

然而他就是这么讨厌，我好不容易又一次平静下来。

他却又发信息了：唔，没什么，你也不用着急回。

我就是说，你考研可以来北京啊，这边有很多适合你的学校。

这样咱还可以多见见。

你让我怎么回。

说我害怕见你？说我害怕自己管不住自己和别人做爱被你发现？说我其实害怕我们俩的生活再有交集？说我觉得其实做电波朋友就挺好的，不要再见了？我不能说，我害怕失去他。

彻底的那种失去。

哪怕他只是一个幻象，保留着也好。

我最终，没有回他。

留着那条信息，像僵尸一样。

接下来的半年，我努力压抑着自己的性欲，把自己锁在这个房间里，准备考研。

不得不说，我身体里那种学习的本能还在，投入起来依然可以进状态。

但是每每放松下来，或是我出门买菜的时候，还是会禁不住勾起情欲。

即使是看见卖菜的大哥，我都忍不住想象和他在身后的皮卡里云雨的场景，买完菜下身就湿透了。

回到房子之后，我会像考试迟到了那样赶紧跑回屋子里，然后把茄子、黄瓜塞进自己的下体。

一阵不痛不痒的泄身后，又陷入愧疚和更多的yù_wàng之中。

偶尔会和葛斐聊天。

聊完之后，心情会稍微舒畅一些，但是yù_wàng不会得到疏解。

我会想象和他做爱，但是那样总觉得仍是在自慰，只有想象那些曾经残忍抽chā_wǒ的男人在我身体里，我才能达到像样一点的高潮。

三个月没有做爱之后，我的痛苦积累到了顶峰，我甚至会为了达到一次比较舒适的自慰，跑去车站，在人群中闻男人的味道，然后再跑到公厕里shǒu_yín。

打车回宿舍的路上，我会忍不住靠近司机一点，用手轻轻抚摸自己的丝袜。

这是一种下意识的勾引，可惜没有人理会。

我相信他们看到了，只是光天化日有所顾忌，其实我知道自己早已经难以忍耐，只要被扑倒，就一定会就范……但是好在，上天并没有给我这样的机会。

扛过三个月以后，我似乎也找到了宽慰自己的办法。

我攒够了钱，买了两个电动的假yáng_jù，饥渴难耐的时候，就把两个yáng_jù塞进自己体内，再疯狂地抚摸yīn_dì让自己高潮。

仍然是尽量不去见男人，除了和葛斐聊天，我几乎中断了跟世界的联系，像是把自己囚禁起来，指望着这样的自我流放可以管用。

不过临考前的一个月，我再一次遇到了瓶颈。

我的学习效率变低了。

心情烦躁之后，性欲就愈发席卷而来。

我在网上查一些办法来调整自己的状态。

好多都丝毫不管用，唯一比较管用的是锻炼。