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很快时间到了，在被他要揉碎在怀里的那种拥抱后，我挣脱他，头也没回的快步入了安检闸口。

这就是我的个性，无论心里面是多么的不舍，行动上永远是果断的。

以前觉得这是个优点，对别人狠，对自己更狠。

可到了今天想想，何必呢？女人学会示弱才更可爱，不过不知道醒悟的是不是太晚了。

我一路小跑到了登机口，可是却听到了飞机延误的通知。

如果说酒店没房的消息让我愤怒，那么飞机延误的消息我已经怒不起来只剩下绝望了-我马上拨通了他的电话：飞机延误了！我不该这么任性，不该来。

他在电话里开始安慰我，可我不听，我继续说：我就不该招惹你，所以我自作自受。

我们要谈恋爱，年龄背景差距，双方家长，你部队政审都不会同意，我们根本就是两个世界的人，所以这些我不奢求，只求有机会能和你在一起。

可你出不了国，请假又难，我还有我自己的工作生活，你让我怎么办？拿你怎么办？我飞了十几个小时，现在还要在这里煎熬，我真的很累。

这种事再也不要了！我还在滔滔不绝的说，手机嘟嘟的在提醒我要没电了。

我气急败坏的翻着包，充电宝却怎么也找不到。

手提包都开始变得异常沉重，湿透了的内裤贴着外阴冰冷冰冷的极不舒服，我大口大口的做着深呼吸，尽量平复着自己的情绪，我不能放松，因为我知道我还得继续飞，还要坚持几个小时才能洗澡上床。

噩梦般的旅途终於结束了，当我到达目的地的酒店房间里时，我直接跪坐在地毯上，上身扒在那豪华大床的床尾，泪水再也止不住了……3哭了一阵，爬起来准备洗澡。

脱了外衣，对着浴室镜子看着自己新买的深灰色性感内衣，为自己惋惜。

奶奶的，熟透了的水密桃子居然没人吃！浴室很大，躺在浴缸里，就能通过落地窗看见外面万家灯火。

可我没心思欣赏，只是匆匆洗了个淋浴，吹乾头发后，行李箱都懒得打开，直接光着身子钻到被子里。

床也很大，大到我一个枕头都不用挪开就能躺得很舒服。

这样的夜，这样的酒店房间，除了寂寞伴着我，还有孤单看着我。

很累但却睡不着，把手机沖上电又开机。

打开微信收到老蔡很多条消息，有文字的也有语音的。

我边看边听，内容极其虐心，虐到我现在都不想回忆。

我定了定神，把我未来两周的已知行程都写给他。

我不想发语音，他的呼叫也不接听，因为我不想被他的声音迷惑，我要有足够的时间组织自己的语言。

写了行程之后我写到：你知道我从不敢轻易说爱，所以你每次说时我都在回避。

我不知道自己是否爱你，但是自从认识你，我时刻想和你在一起。

我能做到今天这样，真的是尽力了。

这是我未来两周的行程，无论你怎么做我都能理解和接受。

我已经决定了，如果他来见我，就继续。

如果不能就不联系了，所谓长痛不如短痛，反正结果都是断，早晚的区别。

两周过去了，无论他怎样拼命的解释，我也相信他的理由，但是结果是一样的，就是他没有来。

我在回程登机的那一刻给他发消息：我登机了，你好好保重，再见。

-然后把他删除，关机。

我要在他心上插一刀，让他痛得这辈子都忘不了我，这是对他辜负了我的惩罚。

只是代价就是同时也插自己一刀，杀敌一千自损八百的笨招。

人得为自己的行为买单，生活从来不按套路发展，我本来想约个炮，却不小心谈了场苦逼的恋爱。

接下来的日子真是自虐的肝胆欲裂，如万箭穿心。

一边我想他想得要死，后悔一万次为什么把他删了。

不删即使不说话也可以看看他的朋友圈，知道他的动向，或者借着自己的朋友圈变相对他说说话。

另一边还要理性的抵住他的挽留和纠缠。

别无他法，只能get，likeeverys。

（以前在哪里听过这句话。

）现在想想，女人恋爱时真作，完全没必要的作，损人不利己。

总是把话说绝，把事情做绝。

如果今天的我可以对话当时的我，我会不屑的说一句：演电影吗？还真把自己当女主角了，何必呢！斗转星移，时光流逝。

微信虽然删了，老蔡时不时还会给我发个短信，内容基本上是简单的问候。

冬天看他的短信时，有好几次还想像以前一样再腻着他，最后克制住了。

等到了盛夏已经不需要克制什么就能礼貌的回复了。

可见再炙热的情感，必然经不过岁月的洗涤。

又是一年花开花落，我因故再次来到他的城市。

事情都办好了，离开的前一天给他打了电话，他很意外，说马上就来找我。

他来了，但不是一个人，而是带着新婚怀孕仨月的太太，他正在休婚假。

他给我解释说，我打电话时刚好太太在身边，非要跟来。

但我觉得他是故意的，他想向我炫耀。

他太太确实很漂亮，也不烦人，吃饭时，姐姐长姐姐短的热心招呼我。

整顿饭基本上是两个女人在聊，他只是静静地