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没有，我去喝酒。

怪不得呢，我半夜三点钟摸黑到你那儿，爬了十二楼，你还没回来。她笑了，现在还没睡吧？

没睡。

困吗？

还行。

我也没什么事儿，就是想看看你怎么样了。

我一直这样。

你是不是不想见面呀？

我不知道。

我告诉你，我老公又来了，你受不了吧？

我不知道。

你给他带了多少顶绿帽子，你想想。

没数过。

你生我气了。她喝了一大口滚烫的咖啡，断然指出。

我看着她，看她坐在我对面，依然是一副天仙的打扮，依然叫人动心。

你说我该怎么办？

我不知道。

你说你为什么一个电话也不给我打？

我不想打。

看来，我们也就到这儿了。她低下头。

我没有说话，我不知道该说什么。

你在干什么？

写小说。

别写我啊——

我写了。

别写了还发表。

我不发表。

我可不想当你的素材——陈小露忽然笑了起来，转而用严肃的目光看着我，你答应我，别发表你写我的小说。

我答应。

这还差不多，我知道你这人不爱撒谎。

她错了。

这次见面毫无意义。她准确地概括道。

你怎么样？我问。

我？我课程完了，下面我想报一个别的什么班儿，学点什么，争取你所说的自立，你总是以为什么事情都很简单，其实没那么简单，你总想一下子就把事情办成，怎么可能呢，我得慢慢来。

别的呢？

什么别的？

你还在北京？

我？我要去一趟新马泰，回来给你带礼物——人妖照片要不要？

不要。

我和人妖一起照的呢？

也不要。

我和三个人妖一起照的呢？

不要。

那我就不知道给你带什么了。

不用给我礼物。

那好——我先走了，记住，以后找别的姑娘的时候要买杜蕾丝，别买那些乱七八糟的，带刺儿的也别买，没用。

我记住了——只用杜蕾丝。

再见。

你先别走——话音未落，连我都没料到的事情发生了，我是指——在大庭广众之下，我的喉咙在一瞬间像是被什么东西堵住了，等我明白过来已为时太晚，不争气的丢人的眼泪竞夺眶而出。

你怎么了？她问我。

我想告诉她，我的铁石心肠不翼而飞了，我好像垮掉了，我——可是，我说不出口，我擦去泪水，说：没事儿，你先走吧。

她定定地看了我一会儿，站起身，走了。

我看着她瘦小的背影消失在大片大片热带植物的绿叶之中。

一会儿，隐隐约约地，我的耳边响起了钢琴声，声音越来越大，我再次放眼四周，左边，一个胖子卡在座位上，手里拿着在打着，右边是两个公司职员，一人手拿一个一模一样的公文包，前面是那架钢琴，不知何时，演奏者换了一首曲子，那么熟悉，却又叫不上名字来，我在很多场所都能听到这首钢琴曲，因为实在差得令人无法忍受，所以才能从众多的曲子中脱颖而出，让我极易识别，我听着听着，几乎要跟着哼哼起来——终于记起来了，是《少女的祈祷》。

《少女的祈祷》，在我听起来是那么别扭，声声不入耳，句句不中听，又臭又长，费话连篇，空洞无比，令人厌恶，如同《大喇的忏悔》。

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一切都来得猝不及防，令我震惊，我是指，我对我自己的情感中的不耐烦感到震惊，它是那么突然地出现，以至于我还未来得及领略其中的奥妙，这种不耐烦便不受控制地喷薄而出。

我弄不清自己为什么会对陈小露如此表现，她来明显是与我合好的，但我却拒绝了，如果说，有关她老公的话题伤了我的自尊心的话，那么实在牵强，有点站不住脚，虽然我有极强的自尊心，但有关她和她老公的一切是老掉牙的话题，不应让我有如此强烈的反应，反倒是陈小露一直这么认为。

事实上，以后我们仍然见过面，通过电话，仍然谈过有关我们之间的事情，我也曾顺着她的思路把整件事清理过不只一遍，但我知道，一切都是胡说八道。

情况就是这样，不能更坏，当然，也不能更好。

我回到家，继续写我的小说，写有关我自己，有关我认识的别的事物，我一直写不好，很多东西无法确定，因为我不清楚、不知道的事物太多了。

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在我认识一个新的姑娘的时候，在我开始一段感情的时候，我时常欣喜若狂，情不自禁，但是，一旦过了那个时候，我是说，过了对ròu_tǐ以及心灵的新鲜感之后，我的情感立刻冷却，似乎没有什么东西能像冰箱一样起到情感保鲜作用，什么也不行，美好的相貌，优秀的品德，可爱的性情，甚至嫉妒、背叛等等在情感中起着奇妙作用的东西也不行。如果新鲜的情感犹如一朵鲜花，当它在花蕾的阶段，你无法认识，无法从中猜测出未来的样子，当它盛开之际，你看到它，感到它，仅仅在一瞬间，它会绽放出夺人的美来，比如一滴映着月光的露珠轻轻从花瓣上滚落的时候，然而，到此为止，所有的一切到此为止，往后的一切便令人味同嚼蜡，我自己的情感经历虽然简单，但我从书中看到