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爸的情况也好不到哪里，当我搓洗他那雄伟的小弟弟时，他就会从侯头发出一阵低沉的气音，没错那是男性的喜悦。有时我们会互相抹香皂然后就自然的抱在一起，互相的爱抚著。

在这期间，有好几次我看到爸的眼中闪过难以理解的眼神，是那种痛苦、恐惧、疑惑的混合，我想你们一定没看过，不，你们不可能看的到这种与魔鬼挣扎的眼神的。

这一天，就如同往常一样，我们吃了爸做的饭菜，看完了晚间新闻，我拿了俩人的衣服叫爸爸洗澡了。

然而你绝对想像不到因为一个偶然却让我走了一段辛苦的日子。

就在我们同时冲水时我滑了一下，我抓著爸的手人却跌坐在地上，脸正好紧贴著爸勃起的棒棒，我心理正因为如此贴近阳刚之物而兴起莫名的慾望的同时，在极自然的情况下，爸就将腰一挺它就滑进了我的嘴里。

我本能的吸允起来，爸的腰也前后的摆动，爸不断的深呼吸然后由喉咙吐出慾望的低吟。而我只感觉下体热的发麻，左手不自主的轻轻的搓揉著早已充分滋润的荫部，温热的水仍然不断的从水龙头洒在我们的身上，我只觉得慾望随著体温不断的升高，身体不断的紧绷，不知道过了多久我觉得一阵从没有过快感从下体侵袭而来，我的手指不断的加快，吸允的动作也更快更用力。

突然一阵排山倒海的狂喜从阴核开始扩散，身上莫名的抽蓄嘴巴也发出了自己从没听过的声音，眼中的眼泪也不知道为什么不断的流下来，我觉得很快乐啊，为什么会直流眼泪呢？

我真不敢相信人间会有这样的快乐，就在这个时候忽然觉得一股温热液体充满了嘴巴，爸的棒棒有规律的在我的嘴里跳动，并且不断的往喉咙的深处挤。

过了一会爸把他的那话儿抽离了我的嘴吧，不知道为什么，我竟然把口里的东西慢慢的吞下去，此时爸爸低头看著我，我想他看到了我的眼泪却没注意我满足陶醉的神情，在那个时候，我看见了他满脸的羞愧、自责以及懊悔。

他拿起衣服就走了出去，留下了满脸茫然的我。

那天晚上，我从门缝里看到爸爸拿著去世妈妈的照片，坐在床边啜泣。

自从妈妈去世后，我第一次看到爸爸哭泣，我觉得好心疼哦。

从此之后，爸就刻意的和我保持距离，每天不在一起洗澡，他说我已经长大了，不必在一起洗了，我很困惑，因为妈妈在的时候，我们还不都是一起洗，妈妈也长大了啊。

更遭的是我们之间几乎没有什么对话，有的只是日常无法避免的对话，他甚至开了个户头给我自己领钱，免去彼此的接触，帮我安装了电话，装了电视机，凡此种种都是为了避免我们日常生活中的接触。

我难过极了，但是我知道他很爱我很关心我，因为从日常生活细节他都会安排的很好就知道他的用心，后来我故意叛逆变坏，我都可以从他的眼神看到他的心疼及关爱，使得我有时故意做错事来赢得这样的眼神和父爱。

可是我无法忍受这样的父女关係，我爱他啊，我从小就说长大要嫁给爸爸啊，何以社会上把这种关係看的比畜生还不如呢？动物本来就没有所谓的伦常观念啊，人类硬是加下去并要所有的人去遵守，为什么呢？

如果为了优生我可以结扎避孕，如果为了名誉我可以终生不嫁、不公开、永远只当爸爸身边的乖女儿陪著他到老死。

然而这一切都因为爸爸的冷漠态度而变的遥远，我有时恨他优柔寡断，恨他不能好好的爱我。

于是从国三开始，我开始用另一种方式逃避这些痛苦，我叛逆，我也不理爸爸，虽然我打从心底爱他。

我脾气变的不好，读书则视心情而定，翘课等等。我从一个品学兼优的模范生、乖乖女变成一个叛逆孤僻的学生，成绩也起伏不定，不过还好由于一二年级基础好使我吊车尾的考上了冠以当地地名的女中（第一志愿）。

上了高中的我情绪更是不稳定，尤其那时爸爸开始和雅琪来往，因为雅琪常来我家并和爸有说有笑，我那时心情坏到了极点，甚至开始抽烟翘课。

刚升高二不久，有一次中