第923章痛苦来源 (4/4)

这样的一种方式去对付。

是打开自己，然后当时认识我，他会我会很讨厌看到自己的东西嘛。

然后当时就是经过这个过程之后，当时认识很多摄影师，然后我就认识了之后，然后就有导演说爱他要不要去救世去拍戏啊，我当时觉得那个过程肯定都很痛苦。

但是我觉得可能尝试了之后对一个人心情和冒险，还有一个就是我觉得那东西能给我带来一个反相信。

我没有过的东西，然后我就被带到了城市，然后就开始做艺人，就是命运在千里，他觉得很拔吗？

就是他，肯定是难受的，因为那个东西我会觉得不适合我或者说我没有情绪。

但是后来我就是慢慢的开始演戏的时候，会发现这个东西对我来说是我热爱的回去。

导演甚至然后当时还有甚至是一个小宠物。

那锦堂都会告诉我说我以后想要做导演，那锦堂告诉我对这场戏的理解，我当时觉得这些东西都有思维上碰撞。

太有意思了。

所以我就很喜欢演戏，我觉得就是给我的真的不太一样，他是一束。

哦，真的这样我不开心的歌。

我就习惯于带一个本子，然后随时随地有什么想写就写在本子上。

后来就有了备忘录以后就写在备忘录上，就其实记录这种感受是很经常的。

但是更多的指向都是在难过的时候写歌，如果永远都依靠的是情感，包括痛苦来创作的话。

我觉得这件事情，来说就是难以这个我就这个是因为它是最，那锦堂现在的阶段是感受那锦堂然后但是他之后要做的更多事情是反复的不断的去理解那锦堂。

对那锦堂是思考型，就是可能在情绪里面写东西的话，那东西是消耗型的，就是那锦堂不会生长哇，太正确了。

我就是想小型的，所以我经常发微博，都是各种看起来文邹邹的。

但是其实我也在想，有没有人能看懂我在写什么，甚至有一些愤怒，或者是面对一些评价，想要去回应啊什么。

就可能那是一个迷宫，是我自己的世界的表达。

但是只有我知道怎么走出去。

所以说文字和音乐真的是我很相信那锦堂，我觉得那锦堂是可以看到一个人真心的出口。

经历过什么才会有现在的这种想的救世，但后来我当我在美国读完研究生的时候。

我会发现其实是借，我不愿意做的事情，我好多同学都这样，可能后来，做新闻了就去做公关。

或者就，什么的都有，然后我当时不知道怎么决定。

其实因为他其实费了很，出国啊什么的，然后但是有一天我忽然明白。

回到国内才是一个我的世界变得更大的那么一个过程，我妈都不愿意，就是跟别人说我回来了！

好像是我在混不下去了，这个是我觉得，所以有的时候我就觉得我好像挺适合做艺人。

我觉得我跟他是相反的，只要我在意到，没有办法接受，就是别人去缔造一个。

他就是可能就是去把他写成那锦堂想象中那个样子，他会发现别人口中的那个他自己。

其实是他最讨厌的那种人。

我特别想问他，如果说有一天，比如说因为他最喜欢他比较喜欢的还是音乐嘛，对他音乐。

真的告诉他说他实际上，我觉得他对这个词不好。

他说什么？

不是我问他，他会那锦堂什么？

就是那锦堂会怎么做。