026 把柄 成长悔过书 (1/2)

良久之后，睡不着的柴安安可真看到有两个笔记本在那放着，她都打开了，里面除了系统文件什么都没有，更别说按柴安安的意思上网找悔过书了。那就自己写吧，反正现在没有别的路。

可是从何写起呢？柴安安坐在那发呆了半响：可悲呀，竟然混到写悔过书的地步了。原来标准后妈的管教是对的，这社会上有很多坏人的坏是从骨子里发出来的。这社会上有很多地方都是女孩子不能去的。到现地真正明白大人话是对的时候，麻烦已经惹上身、为时已晚了。要真正忏悔也是从小时候开始对“标准后妈”和关心我的人忏悔。

柴安安的悔过书：

我有罪，因为我从小都做了很多后悔的事。其实最后悔的事就是我来到这个世上是个错误，我想重新再来一次。好像不可能从头再来一次，我就从小忏悔吧。

社会发展到人类可以随意上天入地的意境时，好像人的素质也应该跟着提高。

不过，素质提高的代价就是让这年头乱象横生，亲妈对孩子的态度个个像后妈；后妈对孩子的态度又比那亲妈更亲切放任。

虽然就社会发展趋势来说，后妈会越来越多。可不管是亲妈、后妈，素质多多少少随着物质的丰肥有所提高吧！

比如，万恶的旧社会小白菜的命运好像不会发生了。

可是，我感觉比小白菜更可怜的豆芽菜大有人在——我柴安安就是一例。

传统认为还是亲妈好。社会在进步，出现了新鲜个例——就是后妈更好。

我其实很传统的，可是对于这个亲妈、后妈的定义从心理上我认为应该亲妈要亲的多，毕竟血浓于水。

只是，这个奇怪的年头让我内心并不舒畅。甚至，成长中从小就留下了可怕的影阴，只要我那亲妈一拉脸，我的心率就出奇的搏动超速。因为亲妈有一句很伤我柴安安幼小心灵的话：“你要是真不听我的，就跟着你爸爸去生活吧。”

就这句话威胁了我很多年！我还真就一直甘愿被威胁着，因为我深切地知道离开妈是什么滋味。

五岁时，我和妈妈闹翻了之后公然就打电话给爸爸了：“爸爸，你来接我吧，我妈实在不是我亲妈，方便的时候你带我去做个亲子鉴定。”

“亲生鉴定？哈……”电话里我的爸爸忍禁不住的大笑。

我口气很肯定：“是呀，我怀疑她不是我亲妈。她什么都不让我做主。我决定以后跟着你过，孝敬你。”

“好，我看她做的真是太过分了，怎么能不让你作主呢？爸爸来接你，爸爸什么事都让你做主。”

当天，我的爸爸就把我接走了。

最让我伤心的是——我那个妈竟然一句挽留我的话都没说，带着一脸的坏笑送我上的飞机。

五岁的我看到妈妈脸上的笑，没有一般小孩子离开娘时的哭嚎。只在心里愤愤不平：天呀，竟然有这么无情的女人。就算我不是你亲生的也是不顾生命危险的被你虐待了五年。你竟然一点不舍的意思都没有？

我柴安安那可怜的童年呀……

还好，我调节能力超强，心思很快就转移了目标，在飞机上还没坐下就已经在憧憬和哥哥一起上学的美好未来了……

哥哥很沉静，果然很疼我；还愿意晚上陪我捉迷藏。

我的日子的确很美好，而且做任何事都能自己作主。就连不开心时把碗扔到地下都有人捡起来道歉。这种事如果在浪沧城那个妈面前做，那屁股在竹板子下是要开花的。

在爸爸身边，我扔完了碗还会有人端上来给我加油：“安安小姐好厉害，那么大个碗都扔了那么远。不解气的话再来一个。”

我第一次还真多扔了几个碗，不过发觉那碎碗的声音并不多么甜美。下次，身边的人鼓励我再砸时，我来了一句话，震住当场所有人：“当我柴安安是傻瓜呀？这碗砸得是我爸的血汗钱。”

这话汇报到我爸爸的耳朵里之后，他当场就打电话给浪沧城的“标准后妈”显罢：“看我女儿多懂事，来没几天就知道心痛我活的不容易。倒是你，一直坚持两地分居，从来就没为我想过。”

电话那头只回了四个字：“静观其变”。

我接下来决定了件更让我爸爸感动地泪流满面的事：“爸爸，我听太公说，我们都是尤氏子孙，可是我和哥哥的名字竟然都不姓尤；从今天起，我就叫尤安安了。”

跟着，我的爸爸又打电话到浪沧城显罢：“你生她到现地有五年多了吧，娘俩相处的跟仇人似的；还不如跟我五天的。看，现在安安自己作主已经改姓尤了。”

电话那头又只回了四个字：“静观其变。”

半个月，我的内心就有了一个后悔地感叹：被一群人战战兢兢好意地跟着，怎么感觉还不如被那个一个妈恶狠狠地训着。

其实表面上的东西并不重要，最主要是每每到晚上，脑子里就像有无数个虫子在咬我一样。我想大哭，却是瘪着嘴哭不出来；我想大喊，却又不想喊……

多半时候，我不管身边有多少人陪伴，都要把被子蒙在脸上才能睡着。

其实，我虽然五岁，好像能说一两句像大人的话了，可我却不懂两个字——思念！就算在深深体会到那种莫名地难受之后我也不知道是怎么会事？只有蒙着被子使劲地擦眼睛。

按说，五岁的我如此能忍，应该也能习惯离开娘的日子。

可是，我那个后妈式的亲娘熬不住了，