完本感言 (10/11)

所以你不要认为十来岁的小孩是多么善良可爱，他们狠起来比成年人都要狠得多，也不要以为自己有个玩的好的兄弟，可以为他上刀山下火海两肋插刀，像电视里演的那样，是兄弟就是一辈子，别人打你，我就欺负回来，

不服，他们可以打到你废，你牛逼，可以一刀让你死，

我从小学的时候就开始看别人动刀子，十岁的人就敢拦三十岁的人，每人亮出一把刀让你动都不敢动，不要以为穷乡僻壤的人就可怜，动起手来肯定比你狠得多，至于报警的疑问，我不想提，

后来自己真的就是全村唯一一个考上县中的人，终于可以在自由平安的环境中学习，才发现天下强人实在太多，自己能力有限，每天看书到凌晨三四点，从没睡过午觉，这样也学不过别人，那时候，开始学会思考人生，以不同眼光看世界，我想忘记以前的种种不愉快重新生活，心里依旧对世界充满爱，想用自己的生命，换来父母的健康长寿，愿意为祖国牺牲，愿意为朋友赴汤蹈火，为兄弟出头，

可每次回家除了无尽的争吵和懊恼，我没有任何其它回忆，我被批评的体无完肤，我甚至也开始觉得自己就是个垃圾，

当我有一次放假没回家，到了一个同学家玩两天之后，对我打击很大，城市家庭和农村家庭的千差万别，真的一个是天堂，一个地狱，

我按捺住这种思想冲击，告诉自己学习好，将来什么都会有，

可当我看着自己断底的鞋，漏洞的衣服，我想要和别人一样，

我不想比好的，但我不想做垫底，为什么班上一大半以上的人都是农村穷苦孩子出身，我就要什么都比别人差，

难道我想的不对吗，我们家虽穷，但还不至于是最穷的，三五万还不至于拿不出来，没穷到揭不开锅的地步，

从初一的时候起，人人都开始攀比，我不想比，有件干净的新衣服却也要低声下气求半天，

为什么我从很小起就要有自己内心的黑暗，而不能像别人那样充满阳光和爱，

为什么别人考了全班二十名都能高兴半天，我考了第二却高兴不起来，

为什么我中考全班第四，考上人人梦寐以求的学校，收到的是批评和让我下学打工，而不是褒奖，

后来，这些鸡毛蒜皮的事情都成了小事，人嘛，应该向前看，大度一些，

区别就是，我看得开了，反正怎么都能上大学，我没必要把自己累成一条狗，我想争取自己该得到权力，不想他人来束缚我，

事实证明，只要没钱，你什么都没有，这句话一直跟着我十年，直到十年后我用这句话来看别人，发现人总是在不该有的时候想要争取自己没有的东西，

种种的事情，让我成为学校有名的神经病，家庭的叛徒，

我在最青春年少时候写的情书，被揉成一团，扔进垃圾桶，

没有像小说中被鄙视，也没有声张，从没跟别人讲过，但我认清了自己，

我也做过一些出格的事情，离家出走，不止一次，

但从来不会因为是打游戏或者玩闹，就是不想活，不开心，抑郁，像活在监狱里，

非常人者，必有人瞩目，

想当主角，就自然有人来治你，杨浩为什么到哪里都会被人针对，就是这个道理，

我也一样，

我从初中起，所有的东西全靠自学，如果不是老师们一次次对我的打击和打压，也许我会考上一流学府，会早几年在小说上有所建树，我记得一名语文老师说，你写的这些东西都跟屎一样，幼稚，不好好学习做自己该做的事情，若是论写，我三五天写个论文就能挣两千块，你那是什么东西，

现在若是他知道我一两天的稿费就是他一个月工资时，不知道他还能不能骄傲地再把当年的话继续趾高气扬地说一遍，

当我被一家人轮着骂，被师长一遍遍公开批评，叫家长，极尽羞耻的道歉，看人眼神做事，给人倒酒，情场失意，每天醒来第一感觉就觉得今天就是糟糕的一天，靠安眠药才能睡着，将150粒安眠药吞下肚的时候，那种抑郁症的绝望，没得过抑郁症的人绝对不会理解，

而我从医院醒来后，得到的也不是关心，而是洗胃住院和心脏起搏的3000块费用，

我成了一个彻底的失败者，一个需要被人时刻看守的精神病患者，

你无法想象，当你说一句话的时候，别人不假思索就极力表演出在认真倾听极力肯定你的时候，心里是多么难过，

我的头疼病就是从那时候来的，高考之后去了一家工厂打工，一天五十块钱，等我攥着工资看着自己被磨掉皮的手，我开始学会认命，我会时不时在走路时脑袋一空，像是失去知觉，头脑隐隐发疼，

后来我上了一所三流的半公立大学，除了一开始的难熬还要靠着安眠药维持，渐渐的，我学会隐藏自己的痛苦，忘记不愉快，投入到新的环境中，结交新的朋友，在新的环境中，忘掉一些伤害自己的人，以及自己的执着，

我不再想着干出什么大事，就想着将来有一个月三四千的工资，稳定的生活就够了，当初毕业饭每个人说出自己将来的理想时，我就说希望自己工资能到5000，因为我什么没有，事实证明，连这个理想都是虚妄，

毕业之后，工作一再失利，没有经济来源，也没