十九 东方鹤“抽屉废稿”之十 (5/8)

他说过我是黑夜里温润的光，怕这光变得炽热起来会消散。/p

4月15日多云我过早地发现了生活的污点。/p

依恋是悲伤者的自恋。那种被父母至亲抛弃伤害的痛苦永远不会消逝。时间显得笨拙和无效。在被害者变得能接受之前再多的劝慰都是徒劳。它的重量或许会变得轻些，变得可以承受。但是一触摸，它仍在那个位置。沉浸在悲伤中的人是一个不可侵犯的坚固堡垒。任何俗世里的平凡快乐都成为一种侵扰，使悲伤者变得软弱，使痛苦似乎变得瀛弱（其实却是藏匿，藏匿是使某物质向更坏的方向发展的错误手段）。/p

一个心存稚嫩幻想的女孩必须经历过一个十恶不赦的男人，才能全面地认识这个人间，认识男人，女人，爱和家庭。我遇到这样一个男人，上了昂贵的一课。现在我用自己血淋淋的伤口铺开了人生道路的起点，我也更加理解母亲所经受的一切，现在我可以原谅她所做的一切，我也可以原谅所有对我造成过伤害的人，我原谅痛苦、原谅伤害、原谅丑恶、卑鄙、恶毒……我原谅世间的一切。/p

我不小心把童年丢了，我不想再把青春也丢了，非要等到过完这个绚丽的年纪再去后悔。/p

现在我不愿去回忆童年，被抹掉一切颜色的童年的天空和跟随我一生的灰色和悲伤的源泉。/p

我现在想的只是尽情拥有现在的青春。/p

4月16日多云反正必须有一件如痴如狂的事情让你惦记着。/p

在所有的季节中，秋天的黄昏充满了凉意。人在黄昏时是不被需要的，十分孤独。存在赖以依附的神明（基础）带着醉意和轻微的不耐烦，缓缓离去。黑暗侵袭而来，没得商量。黄昏时分还充满了焦虑。/p

人越长大越害怕感情，怕对一个人产生感情，不知如何收场，怕会影响他的生活情绪，会让自己生出不合时宜的依赖。也害怕感情变质，害怕诺言和誓言都失去神圣的意义。害怕心碎。人越长大越容易相信那些神秘的理由。渴望依赖于那些不可知的力量。因为自己缺失了力量。/p

幸福来得太迟好像就不叫幸福了，只能叫悲剧。因为我们心理接受时间不再配合它到来时的惊喜。/p

我爱他就是一种更深的痛苦超越了之前的痛苦，反复。这就不再是幸福。/p

4月17日晴你不要再搅动这片空气了！/p

我曾经爱过一个人，用生命和真心去爱，最终却满是伤痕。爱和成长是这么让人无解的东西，我一度幼稚可笑又软弱无比。/p

曾经以为可以爱你一辈子，以为你是这个世界上最美好的人。但我尽力了，我无能为力了。我失去了你。你也失去了我。我们互相失去了。我要把你埋葬在永久的忘却中。去走我应该走完的人生，也要走得好好的。/p

4月18日多云在我的生命中你到底来干了些什么？/p

为什么他们可以轻易地从一段感情中走出去，回到他们过去的生活里，带着欢笑和不可思议。把某个人某段路就这样彻底忘记。为什么我做不到这样呢？这样潇洒，没有拖泥带水，头也不回。/p

我越来越相信我们没有爱，我们不爱爱人，也不爱自己。爱是神灵的能力，不是人类的能力。我们口口声声说的爱只是yù_wàng，是在各种现实中相对而言的喜好。我们没有爱的天赋，也没有爱的资格。以后别再说出这个神圣的字眼，神灵也会为此而蒙羞。我们亵渎了所有神圣和美好。/p

4月19日多云“一看见云卓拉姆，可以立刻驱走三世的愁闷”/p

我们以为镜头中一个男孩若是对一个女孩笑了，就是爱情产生了。我们以为镜头中女孩哭了，就是女孩受伤了，但其实这只是我们每天无数次微笑和哭泣中被无意截取的一次。也许这并不意味着任何意义。而镜头就是有这样的魔力，让人无限放大想象。就像你看我，也是镜头中的我。不是真正的完全的我。/p

今天陪朋友去看了一出戏剧。真好啊，那句台词。/p

4月20日多云夜雨早晴，痛是无言。/p

到此，诺言和誓言都失去了神圣的意义。爱情和婚姻也不再明媚诱人。曾经的轻信无知，轻易付出一颗脆弱的心，收获的是无言的哀凉。需要的偿还，一点不会少。该来的人不来，该走的终归要走。生命是一根导管，悲喜流过，伤害与欢乐也一样匆匆流走，最终只是一根导管，一个衰老的器具。衰老、破裂、慢慢消逝，于广袤空洞的宇宙之中。/p

4月21日晴有时候做自己不想做的事比克制自己更容易。/p

如果写作一定有什么金科玉律的话，我唯一能告诉你的就是丢失的永远是最好的这句话。就像谈恋爱时总有个什么经验丰富的家伙在你失恋的时候对你说的那句：得不到的才是最美的一样。噢，见鬼！这些平庸到不能再平庸的话竟然是这么有道理。简直就是真理！/p

我并不是容易释怀的人。每当想起那些无故丢失的无数绝佳的片段，有时候我甚至会觉得窒息。那些再